En la procesión de Villanueva de los Menudillos, sucede un hecho que pasará a la historia: en plena procesión, Cristo se baja de su carroza soltando la cruz, y se pierde por una callejuela con cara de pocos amigos.
Todo sucedió el Jueves Santo, tras una hora del comienzo de la procesión. Al parecer, los costaleros habían estado esperando un buen rato la salida por culpa de la lluvia, y aprovecharon para matar el tiempo con una cuba de sangría que tenían preparada para el final del acto. Tras hora y media de espera la cuba quedó más seca que el desierto del Sahara.
Empezó la procesión y el movimiento del Cristo era más que llamativo. Hasta tal punto se notaba el balanceo que el público iba separándose a los lados y había momentos en los que solo había público por detrás.
Sin que nadie pudiera sospechar nada parecido, en una de las paradas, Cristo harto de tanto movimiento, soltó la cruz y de un salto se marchó mientras el respetable se quedaba con la boca abierta. A los pocos segundos se oía decir: ¡Milagro, milagro!
Al cabo de un rato el Cristo apareció en la parroquia subido a otro pedestal en la misma postura de siempre…
viernes, 13 de abril de 2007
Pierde la voz en un concierto y se desnuda para no defraudar...
Menudencio Rescala, famoso cantante de boleros, reunió la pasada madrugada a ochocientas mil personas en un macroconcierto en la isla de Bora Bora. Tanto público había, que parte del mismo se tuvo que salir al mar en barcas. La prensa internacional y decenas de televisiones de todo el mundo se reunieron para el evento. Incluso el Rey de Singla-pur y su bella esposa, junto con sus noventa y cuatro hijos, estuvieron presentes.
Todo fue bien hasta que al terminar la segunda canción, el artista perdió la voz y no articulaba ni una nota.
El público estaba desolado y a la vez, enfurecido, porque se habían llegado a pagar cinco millones de euros por una localidad preferente. Pero la habilidad del divo salvó los papeles porque no se le ocurrió otra cosa que desnudarse delante de todo el público, y como su cuerpo es tripón y deforme, levantó las risas de todo el respetable. Luego acompañó su actuación con unos cuantos chistes que había aprendido de la web de Humor Serrano, y consiguió el descojonamiento general...
Todo fue bien hasta que al terminar la segunda canción, el artista perdió la voz y no articulaba ni una nota.
El público estaba desolado y a la vez, enfurecido, porque se habían llegado a pagar cinco millones de euros por una localidad preferente. Pero la habilidad del divo salvó los papeles porque no se le ocurrió otra cosa que desnudarse delante de todo el público, y como su cuerpo es tripón y deforme, levantó las risas de todo el respetable. Luego acompañó su actuación con unos cuantos chistes que había aprendido de la web de Humor Serrano, y consiguió el descojonamiento general...
Disputa por haber dos patronas en la localidad...
Desde tiempos inmemoriales la Patrona de Villanueva de los Menudillos es la Virgen de la Castaña, ya que tal y como dice la tradición: “Estaban unos niños haciendo el gamberro en la huerta con unas castañas y apareció sobre un árbol la bella figura de una Virgen y les dijo: coméos esas castañas y no juguéis con ellas, vosotros seréis en el futuro concejales y sacaréis el pueblo de una grave crisis”, y así fue. Desde ese momento la Virgen de las castañas es la patrona de la localidad. Sin embargo, el mes pasado, cuando Rigoberto, que es el más borracho del pueblo estaba con su primo excavando unas patatas vio sobre un árbol una Virgen que le dijo: “Las patatas serán el estandarte de este pueblo. Y tú, quedas curado de tu alcoholismo para siempre”. Ahí surgió el conflicto, porque tanto Rigoberto, como su primo, y otras personas que vieron el acontecimiento desde lugares cercanos dicen que la Patrona debe ser ahora La Virgen de las Patatas.
En estos momentos la crisis es manifiesta y el cura del pueblo ha pedido auxilio al Papa de Roma...
En estos momentos la crisis es manifiesta y el cura del pueblo ha pedido auxilio al Papa de Roma...
Apaga un volcán a base de cubos de agua...
Bettino Spabilioni, natural de la localidad italiana de Bestíani, pueblo hermanado con Villanueva de los Menudillos, ha recibido el galardón de Hijo Predilecto por su hazaña al apagar la erupción del famoso volcán Chicharrini.
Bettino estaba con sus ovejas cuando empezó a salir lava del volcán, lo cual enfadó sumamente al pastor, ya que era su hora de echarse la siesta bajo su árbol favorito. Tanto le molestó el fenómeno natural, que, ni corto ni perezoso agarró el cubo con el que ordeñaba a sus cabras, y aprovechando el agua de una acequia cercana se lió a cubazos hasta que mitigó las fuerzas naturales en plena explosión.
Bettino, que ya tenía fama de fuerte, duro, e incluso algo bestia, goza ahora de una reputación que le ha hecho famoso en toda Italia...
Bettino estaba con sus ovejas cuando empezó a salir lava del volcán, lo cual enfadó sumamente al pastor, ya que era su hora de echarse la siesta bajo su árbol favorito. Tanto le molestó el fenómeno natural, que, ni corto ni perezoso agarró el cubo con el que ordeñaba a sus cabras, y aprovechando el agua de una acequia cercana se lió a cubazos hasta que mitigó las fuerzas naturales en plena explosión.
Bettino, que ya tenía fama de fuerte, duro, e incluso algo bestia, goza ahora de una reputación que le ha hecho famoso en toda Italia...
San Mauriciano el Ágil, patrón de Villanueva de los Menudillos, se enfada con su capilla.
San Mauriciano el Ágil es patrón de la localidad serrana de Villanueva de los Menudillos, desde que un día un paisano del lugar que estaba arreglando unas alubias vio un hombre barbado sobre una roca.
- ¡Eh, qué hace usted ahí? Está subido en una roca que es de mi propiedad- dijo el vecino, que a la postre se llamaba Severiano, o como le decían en el pueblo, El Pelanas-.
- Estoy aquí porque el monte es de todos. Soy Mauriciano y vengo a traerte un mensaje...
- ¡Cómo no te vayas de mi propiedad te voy a tirar un guijarrazo a la cabeza, oíste?
- Mi mensaje es: yo os proporcionaré agua y buenas cosechas si me hacéis una capilla a la entrada del pueblo.
En ese momento El Pelanas le lanzó una pedrada a San Mauriciano y este se apartó sin que le rozara. Justo ahí el labriego se dio cuenta de que se había producido un milagro, porque él nunca había fallado una pedrada.
Fue al pueblo corriendo y dijo que un hombre había podido esquivar su pedrada, lo cual todos interpretaron como una señal del Cielo. Por lo cual decidieron hacerle la capilla.
Al cabo de un mes se volvió a aparecer San Mauriciano el Ágil (lo de ágil es por esquivar el guijarrazo), todo enfadado ante El Pelanas.
- ¿Pero tú que te has creído? Yo os pedí una capilla y me habéis dado este trapo corto.
- Claro, mi patrón. Es una capa corta; o sea, UNA CAPILLA...
- ¡Eh, qué hace usted ahí? Está subido en una roca que es de mi propiedad- dijo el vecino, que a la postre se llamaba Severiano, o como le decían en el pueblo, El Pelanas-.
- Estoy aquí porque el monte es de todos. Soy Mauriciano y vengo a traerte un mensaje...
- ¡Cómo no te vayas de mi propiedad te voy a tirar un guijarrazo a la cabeza, oíste?
- Mi mensaje es: yo os proporcionaré agua y buenas cosechas si me hacéis una capilla a la entrada del pueblo.
En ese momento El Pelanas le lanzó una pedrada a San Mauriciano y este se apartó sin que le rozara. Justo ahí el labriego se dio cuenta de que se había producido un milagro, porque él nunca había fallado una pedrada.
Fue al pueblo corriendo y dijo que un hombre había podido esquivar su pedrada, lo cual todos interpretaron como una señal del Cielo. Por lo cual decidieron hacerle la capilla.
Al cabo de un mes se volvió a aparecer San Mauriciano el Ágil (lo de ágil es por esquivar el guijarrazo), todo enfadado ante El Pelanas.
- ¿Pero tú que te has creído? Yo os pedí una capilla y me habéis dado este trapo corto.
- Claro, mi patrón. Es una capa corta; o sea, UNA CAPILLA...
Webmaster asesinado por un visitante, el teniente Culombio encuentra una pista (POR EMILIANO PÉREZ)
Ayer día 18 de Enero de 2007 se encontró offline el webmaster MARI.COM/AZO, los servicios de urgencia nada pudieron hacer por él ya que llegaron cuando estaba totalmente formateado y sin signos de software alguno, pese a las maniobras de reinicio que se le intentaron aplicar.
El teniente Culombio se hizo cargo de la investigación y, tras explicar que su mujer le acababa de lavar la gabardina y no quería pringarse en un asunto así, descubrió la siguiente pista TUWEB (clic aquí) tras lo cual hubo que internarlo en un manicomio aquejado de graves ataques de furia.
Si alguien es tan valiente como para querer desentrañar el misterio, que siga la pista descubierta por el sagaz detective.
El teniente Culombio se hizo cargo de la investigación y, tras explicar que su mujer le acababa de lavar la gabardina y no quería pringarse en un asunto así, descubrió la siguiente pista TUWEB (clic aquí) tras lo cual hubo que internarlo en un manicomio aquejado de graves ataques de furia.
Si alguien es tan valiente como para querer desentrañar el misterio, que siga la pista descubierta por el sagaz detective.
Mauricio Dongegáñez, monje insigne cambia los hábitos...
Mauricio Dondegáñez Toloveo, monje insigne del convento de los monjes especulativos de Villanueva de los Menudillos, al encontrarse indispuesto por el abuso del tabaco y tener por ello los pulmones en mal estado, acude al médico explicándole sus dolencias. La respuesta del doctor Serafín Detusdías fue contundente:
- O cambia usted de hábitos, o puede perder completamente su salud en seis meses...
El hermano Mauricio, asustado, y a la vez, ignorante, al no conocer el lenguaje de la calle, creyó que los hábitos que tenía que cambiar eran los que utilizaba para vestirse. Así las cosas, se confeccionó unos hábitos totalmente distintos al de resto de sus hermanos, siendo éstos a rayas, para no coincidir con los demás.
Al estrenar, en una misa, dicho vestuario, y ser descubierto por el prior, éste le recriminó:
- Hermano Mauricio ¿Puede explicarnos el motivo por el que va usted vestido como una cebra?
- Sí, padre prior. Es para que el tabaco no me afecte...
- O cambia usted de hábitos, o puede perder completamente su salud en seis meses...
El hermano Mauricio, asustado, y a la vez, ignorante, al no conocer el lenguaje de la calle, creyó que los hábitos que tenía que cambiar eran los que utilizaba para vestirse. Así las cosas, se confeccionó unos hábitos totalmente distintos al de resto de sus hermanos, siendo éstos a rayas, para no coincidir con los demás.
Al estrenar, en una misa, dicho vestuario, y ser descubierto por el prior, éste le recriminó:
- Hermano Mauricio ¿Puede explicarnos el motivo por el que va usted vestido como una cebra?
- Sí, padre prior. Es para que el tabaco no me afecte...
Google interesado en la compra de Humor Serrano
Noticia publicada en la Tribuna de la Red el día 28/12/2006.
"Tras la absorción de Yotuve y otros portales; Google está interesado en entrar en el mundo del Humor Gráfico y ha lanzado una oferta para la adquisición de Humor Serrano, su propietario se está pensando si acepta o no la oferta millonaria de Google"
ENLACE A LA NOTICIA
"Tras la absorción de Yotuve y otros portales; Google está interesado en entrar en el mundo del Humor Gráfico y ha lanzado una oferta para la adquisición de Humor Serrano, su propietario se está pensando si acepta o no la oferta millonaria de Google"
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Papá Noel tiene problemas con un gitano...
La famosa noche del 24 de diciembre de 2006 ha sido más que caliente para el gran Papá Noel, ya que ha tenido un incidente con un gitano mientras dejaba unos regalos en la calle del susodicho.
Al entrar el hombre de traje rojo por la ventana del piso de Antonio Heredia Patillazo se quedó atascado, pues llevaba el saco lleno con los regalos de los once churumbeles de Antonio. Al oír éste el ruido sacó su navaja y se dirigió rápidamente hacia el lugar en el que escuchó el ruido. Allí estaba Papá Noel atascado sin poder ir para delante ni para detrás. Afortunadamente cuando Antonio se lanzó sobre él, el de la barba blanca colocó el saco de juguetes delante y sólo sufrió contusiones al caer desde la ventana. En seguida fue recogido por dos de sus ayudantes y se marchó ip sofacto.
El gitano al verle irse dijo:
- ¡Ja me maten! Ese buga va más rápido que mi bimiuve...
Al entrar el hombre de traje rojo por la ventana del piso de Antonio Heredia Patillazo se quedó atascado, pues llevaba el saco lleno con los regalos de los once churumbeles de Antonio. Al oír éste el ruido sacó su navaja y se dirigió rápidamente hacia el lugar en el que escuchó el ruido. Allí estaba Papá Noel atascado sin poder ir para delante ni para detrás. Afortunadamente cuando Antonio se lanzó sobre él, el de la barba blanca colocó el saco de juguetes delante y sólo sufrió contusiones al caer desde la ventana. En seguida fue recogido por dos de sus ayudantes y se marchó ip sofacto.
El gitano al verle irse dijo:
- ¡Ja me maten! Ese buga va más rápido que mi bimiuve...
Crisis en el Menudillos Fútbol Club...
El Menudillos Fútbol Club, club de fútbol oficial de la localidad de Villanueva de los Menudillos, que hasta la pasada temporada jugaba en la cuarta división, ha descendido de categoría y ahora está en la quinta división.
La crisis es más que manifiesta, ya que la Junta Directiva tras una reunión que ha durado catorce horas ha presionado al Presidente del club, don Tremebundo Tragagoles, que es a su vez el dueño de la empresa Quesos El Calcetín, y éste ha tomado las siguientes decisiones:
1. Echar al entrenador, Silverio Tontolaba, y no pagarle lo que le debe. Y si protesta nos declaramos insolventes.
2. Echar a todos los delanteros por no meter goles.
3. Echar a todos los defensas, por no defender bien y dejar que metan goles los contrarios.
4. Echar al portero, porque está muy gordo y se pasa el partido más pendiente de las tías macizas de la grada que de parar el balón.
5. Echar a los centrocampistas, porque ni suben a atacar ni bajan a defender, y por pasarse el partido jugando a los chinos... Bueno, a Paco Chénier, no lo echa porque es cuñao del alcalde.
6. Echar a los jugadores reservas, porque la verdad no los sacan nunca, y para eso no hacen falta.
7. Echar al masajista, porque no tiene ni idea de dar masajes, solo a alguna del público cuando se desmaya...
8. Echar al que vende entradas en la taquilla, porque como medio pueblo es familia suya los deja entrar gratis y así el club no tiene ingresos.
9. Echar al que corta la entradas porque la mitad del tiempo se ha perdido y se cuela todo el mundo a ver el partido.
10. Cerrar el campo porque el terreno es propiedad del dueño del matadero, que está harto de reclamar su terreno para ampliar el negocio.
11. También la dimisión de toda la Junta Directiva y del Presidente por haber desaparecido sus funciones en los puntos anteriores.
De este modo se espera que en la próxima temporada el club se vea reflotado y pueda ascender de categoría (o, al menos, a los Cielos...)
La crisis es más que manifiesta, ya que la Junta Directiva tras una reunión que ha durado catorce horas ha presionado al Presidente del club, don Tremebundo Tragagoles, que es a su vez el dueño de la empresa Quesos El Calcetín, y éste ha tomado las siguientes decisiones:
1. Echar al entrenador, Silverio Tontolaba, y no pagarle lo que le debe. Y si protesta nos declaramos insolventes.
2. Echar a todos los delanteros por no meter goles.
3. Echar a todos los defensas, por no defender bien y dejar que metan goles los contrarios.
4. Echar al portero, porque está muy gordo y se pasa el partido más pendiente de las tías macizas de la grada que de parar el balón.
5. Echar a los centrocampistas, porque ni suben a atacar ni bajan a defender, y por pasarse el partido jugando a los chinos... Bueno, a Paco Chénier, no lo echa porque es cuñao del alcalde.
6. Echar a los jugadores reservas, porque la verdad no los sacan nunca, y para eso no hacen falta.
7. Echar al masajista, porque no tiene ni idea de dar masajes, solo a alguna del público cuando se desmaya...
8. Echar al que vende entradas en la taquilla, porque como medio pueblo es familia suya los deja entrar gratis y así el club no tiene ingresos.
9. Echar al que corta la entradas porque la mitad del tiempo se ha perdido y se cuela todo el mundo a ver el partido.
10. Cerrar el campo porque el terreno es propiedad del dueño del matadero, que está harto de reclamar su terreno para ampliar el negocio.
11. También la dimisión de toda la Junta Directiva y del Presidente por haber desaparecido sus funciones en los puntos anteriores.
De este modo se espera que en la próxima temporada el club se vea reflotado y pueda ascender de categoría (o, al menos, a los Cielos...)
Va de safari a África y pierde la cabeza inexplicablemente (POR EMILIANO PÉREZ)
El conocido especulador inmobiliario Maraveallí, D.Sitenfilo Teatino y Alasaca marchó al Ngorongoro de safari a fin de conseguir nuevos trofeos para enriquecer su colección.
Finalmente consiguió abatir un hermoso ejemplar de león pero cuando quiso llevarse su trofeo descubrió con sorpresa que la cabeza había desaparecido.
El Sr. Teatino y Alasaca se tuvo que conformar con colgar en su salón los cuartos traseros, para aprovechar los cuartos que le había costado la expedición.
Finalmente consiguió abatir un hermoso ejemplar de león pero cuando quiso llevarse su trofeo descubrió con sorpresa que la cabeza había desaparecido.
El Sr. Teatino y Alasaca se tuvo que conformar con colgar en su salón los cuartos traseros, para aprovechar los cuartos que le había costado la expedición.
Una gallina de Molinicos triunfa como actriz en Hollywood...
Una gallina, que hasta los seis meses había vivido en un corral de la localidad de Molinicos, prueba fortuna en el mundo del cine y triunfa en Hollywood de la mano de Steven Spielberg.
La gallina, que en su corral se llamaba MANUELA BRÍGIDA, y que era propiedad de Ramón Sergas de Café, intervino en el casting para interpretar a una gallina asesina en un corto dirigido por Moncho Rizo. Tan extraordinaria fue la interpretación que en cosa de tres meses había aparecido en cuatro cortos más y seis meses después hizo su primer papel como protagonista en la película: EMIGRANTES DE TEMPORADA.
Tras este éxito cambió su nombre comercial a: gaLLINA LOLO BRÍGIDA (LOLO por lo de Manuela), y con este nombre se ha presentado en la película de Spielberg, titulada: NO ME VENGAS CON ESOS VUELOS QUE TE CONOZCO DESDE CHICA.
Actualmente reside en un enorme corral de Beverly Gilis...
La gallina, que en su corral se llamaba MANUELA BRÍGIDA, y que era propiedad de Ramón Sergas de Café, intervino en el casting para interpretar a una gallina asesina en un corto dirigido por Moncho Rizo. Tan extraordinaria fue la interpretación que en cosa de tres meses había aparecido en cuatro cortos más y seis meses después hizo su primer papel como protagonista en la película: EMIGRANTES DE TEMPORADA.
Tras este éxito cambió su nombre comercial a: gaLLINA LOLO BRÍGIDA (LOLO por lo de Manuela), y con este nombre se ha presentado en la película de Spielberg, titulada: NO ME VENGAS CON ESOS VUELOS QUE TE CONOZCO DESDE CHICA.
Actualmente reside en un enorme corral de Beverly Gilis...
Se va a hacer el Camino de Santiago y acaba haciendo el de Federico...
Ernesto López Gil y Puertas, natural de Villanueva de los Menudillos, y gran devoto de San Crescencio Curacatarros, decide ir a hacer el Camino de Santiago. Para ello consigue un considerable palo a modo de bastón, se coloca unos ropajes cómodos e inicia la santa andanza como Dios manda.
Al cabo de cinco kilómetros se encuentra con un antiguo amigo llamado Federico Briones y entablan una nostálgica charla mientras caminan.
Tras otros tantos kilómetros se dan cuenta que se han desviado del Camino de Santiago y aparecen en una taberna en la cual entran y se empiezan a tomar unos vinitos. Después de veintitantos vinitos, y casi cogorzas perdidos se ponen a echar un sueñecito y más tarde consideran que es mejor volver al comienzo e intentar otro año la proeza...
Al cabo de cinco kilómetros se encuentra con un antiguo amigo llamado Federico Briones y entablan una nostálgica charla mientras caminan.
Tras otros tantos kilómetros se dan cuenta que se han desviado del Camino de Santiago y aparecen en una taberna en la cual entran y se empiezan a tomar unos vinitos. Después de veintitantos vinitos, y casi cogorzas perdidos se ponen a echar un sueñecito y más tarde consideran que es mejor volver al comienzo e intentar otro año la proeza...
se sortea el Parque del Retiro y le toca...(POR EMILIANO PÉREZ)
El ciudadano escocés Walker McFootinghey sortea el Parque del Retiro y le toca dar un rodeo de narices.
Pretendía llegar desde el Museo del Prado a O'Donnell ahorrándose (como es natural en un escocés) pasar por el centro del Parque del Retiro y, por rodearlo, se pega una caminata maratoniana.
Mr. Walker se encuentra ahora en la unidad de cuidados intensivos tras su intervención a vida o muerte del juanete izquierdo y se recupera satisfactoriamente.
Pretendía llegar desde el Museo del Prado a O'Donnell ahorrándose (como es natural en un escocés) pasar por el centro del Parque del Retiro y, por rodearlo, se pega una caminata maratoniana.
Mr. Walker se encuentra ahora en la unidad de cuidados intensivos tras su intervención a vida o muerte del juanete izquierdo y se recupera satisfactoriamente.
Cambia de religión cuatro veces en seis meses...
Teo de Dios Macabeo Miguelañez, más conocido en su pueblo como "El Inquieto", tras una pelea con el cura de la localidad decide abandonar el Cristianismo y hacerse protestante. Dos meses después tiene una trifulca con otro protestante por culpa de una discusión de fútbol y se hace seguidor de Buda. Como todo el pueblo se reía de su cabeza rapada (la tenía muy gorda y parecía una bombilla) se pasa a la religión musulmana y se hace llamar "Ateo de Alá Yusarif Fernández" (lo de Fernández no sabemos el porqué).
Tras rezar mirando para la Meca se le aparece Dios y le dice:
- Vamos a ver, "Inquieto", ¿Por qué no te dejas de monsergas y te centras en la religión Cristiana que es la de tu familia de toda la vida? Que me tienes al todo el pueblo revolucionao y sin saber por dónde tirar...
- ¡Señor, te me has aparecido, en un milagro, por fin he visto la luz!
- No te equivoques Teo, que esto sólo lo hago porque me estás desorganizando mis asuntos, que si no no me aparezco ante ti ni atao...
Tras rezar mirando para la Meca se le aparece Dios y le dice:
- Vamos a ver, "Inquieto", ¿Por qué no te dejas de monsergas y te centras en la religión Cristiana que es la de tu familia de toda la vida? Que me tienes al todo el pueblo revolucionao y sin saber por dónde tirar...
- ¡Señor, te me has aparecido, en un milagro, por fin he visto la luz!
- No te equivoques Teo, que esto sólo lo hago porque me estás desorganizando mis asuntos, que si no no me aparezco ante ti ni atao...
Intenta Penetrar en el Triángulo de la Bemudas y no se pierde, se encuentra
El vecino del pueblo de Villafresca al Sereno, Enrique Tepilla intenta penetrar en el Triángulo de la Bermudas con la intención de perderse en sus profundidades y en lugar de perderse se encuentra. Se encuentra una bofetada de campeonato dispensada por la bella señorita Quelinda Quesoy al ver invadida su intimidad,
El susodicho se repone de su aventura y anuncia que publicará un libro sobre esta experiencia.
El susodicho se repone de su aventura y anuncia que publicará un libro sobre esta experiencia.
Intenta escribir en un Blog y desiste por falta de Bolígrafo (POR EMILIANO PÉREZ)
El vecino de Villapluma del Tintero, D. Amanuense Escribano que fue invitado a colaborar en un Blog; tras infructuosos intentos de encontrar un bolígrafo desistió del empeño.
Más tarde se enteró de que era en un Blog y no en un Block, por lo que la falta de bolígrafo no era problema
El problema se le planteó después cuando fue a la papelería intentando comprar un Bloglígrafo.
Más tarde se enteró de que era en un Blog y no en un Block, por lo que la falta de bolígrafo no era problema
El problema se le planteó después cuando fue a la papelería intentando comprar un Bloglígrafo.
Pastor alemán es mordido por una prostituta... (POR EMILIANO PÉREZ)
Tal y como cuentan los gemelos, en una conversación que les ha grabado el camarero del bar que frecuentan, sin que ellos se enteraran, un Pastor Alemán que paseaba por una céntrica calle de la localidad alemana de Villanovwwwvich de los Menoudilloks, se quedó observando a una mujer que hacía la calle (no se equivoquen que la mujer no era albañil) y la increpó en público por motivos de su profesión.
Ella, en vez que callarse y no hacerle caso, al parecer al pillarle en un mal día la arenga eclesiástica, saltó sobre él como lo hubiera hecho un lobo tras su presa y sin que hubiera habido corrida taurina de por medio, se llevó una oreja de la víctima.
El Pastor se alejó buscando al policía más cercano y ella salió a hombros aupada por sus compañeras...
Pierde un pendiente de diamantes en un crucero y lo encuentran...
La Marquesa de Riñón, doña Eulalia Manta Alacabeza, en un crucero por el Caribe pierde un valiosísimo pendiente al asomarse por la borda para ver la copulación de dos ballenas verdes caribeñas. El pendiente estaba valorado en ocho mil millones de euros y pertenecía a la familia desde tiempos inmemoriales.
La sorpresa surge cuando su compañía de seguros SEGUROS CAFRE, antes de pagar la indemnización envía a un submarinista en una lancha motora para que busque el pendiente, y este encuentra el pendiente en el estómago de una sardina.
En una rueda de prensa posterior los periodista le preguntaron al submarinista:
- ¿Cómo es posible que encontrara usted el pendiente en medio del mar y encima dentro de un pez?
- Muy sencillo, yo me sumergí en el lugar de la pérdida, y tras varias vueltas vi una sardina con un comportamiento anómalo; algo así como muy engreida y mirando por encima al resto de sardinas y me dije: "esta parece noble". Entonces la cogí y descubrí lo que ya suponía, que ella tenía el pendiente...
La sorpresa surge cuando su compañía de seguros SEGUROS CAFRE, antes de pagar la indemnización envía a un submarinista en una lancha motora para que busque el pendiente, y este encuentra el pendiente en el estómago de una sardina.
En una rueda de prensa posterior los periodista le preguntaron al submarinista:
- ¿Cómo es posible que encontrara usted el pendiente en medio del mar y encima dentro de un pez?
- Muy sencillo, yo me sumergí en el lugar de la pérdida, y tras varias vueltas vi una sardina con un comportamiento anómalo; algo así como muy engreida y mirando por encima al resto de sardinas y me dije: "esta parece noble". Entonces la cogí y descubrí lo que ya suponía, que ella tenía el pendiente...
Se quema a lo bonzo por error y cuando se da cuenta resurge de sus cenizas...
Olegario Sigfrido Montes Torremocha, famoso torero de la localidad de Villanueva de los Menudillos, se llevó un tremendo disgusto al sospechar que su mujer le ponía los cuernos con el concejal de festejos.
Loco de ira se echó gasolina en medio de la plaza de toros del pueblo y prendió una cerilla ante dos mil personas que había en el tendido. Cuando estaba ardiendo oyó un grito que decía:
- Olegario. Que era una broma, que tu mujer no está liada con "Paco el de los festejos", porque es maricón...
Pero ya era tarde y Olegario acabó hecho cenizas en dos minutos. Recogieron sus cenizas y las metieron en una botella de coca-cola rota para esparcirlas en el huerto de su casa.
Desde el más allá no podía soportar la tontería que había hecho y decidió volver resurgiendo de sus cenizas. Dicho y hecho, pero con un pequeño fallo: al recomponerse en vez de salir con su cara apareció con la cara de su primo, que todavía estaba vivo y residía junto a su casa.
Al recomponerse, todo negro por su reestructuración de las cenizas llamó a la puerta para que le abriera su mujer, y ésta al verle le dice:
- Coño Marcelo, ya era hora de que vinieras, que tengo la cama preparada. Y tranquilo, que como Olegario está muerto ya no tenemos que disimular. Por cierto, vaya suciedad que traes encima...
Loco de ira se echó gasolina en medio de la plaza de toros del pueblo y prendió una cerilla ante dos mil personas que había en el tendido. Cuando estaba ardiendo oyó un grito que decía:
- Olegario. Que era una broma, que tu mujer no está liada con "Paco el de los festejos", porque es maricón...
Pero ya era tarde y Olegario acabó hecho cenizas en dos minutos. Recogieron sus cenizas y las metieron en una botella de coca-cola rota para esparcirlas en el huerto de su casa.
Desde el más allá no podía soportar la tontería que había hecho y decidió volver resurgiendo de sus cenizas. Dicho y hecho, pero con un pequeño fallo: al recomponerse en vez de salir con su cara apareció con la cara de su primo, que todavía estaba vivo y residía junto a su casa.
Al recomponerse, todo negro por su reestructuración de las cenizas llamó a la puerta para que le abriera su mujer, y ésta al verle le dice:
- Coño Marcelo, ya era hora de que vinieras, que tengo la cama preparada. Y tranquilo, que como Olegario está muerto ya no tenemos que disimular. Por cierto, vaya suciedad que traes encima...
Se bebe 7000 botellines de cerveza en un cuarto de hora...
Renato Domínguez Tercero, natural de Villanueva de los Menudillos, y más conocido en su tierra como "El Alcohólico" ha batido el récord mundial de beber cerveza, al ingerir 7000 botellines de cerveza en menos de quince minutos, catorce minutos con cincuenta y siete segundos exactamente.
El alcalde de la localidad le ha otorgado una medalla con distintivo de la "ESPONJA HUMANA", y más tarde ha invitado a todo el pueblo a tomar unos aperitivos en la Plaza Mayor. El ganador del premio se ha retirado alegando que no le apetecía tomar nada más y que tenía que hacer un tremendo pis en medio del monte...
El alcalde de la localidad le ha otorgado una medalla con distintivo de la "ESPONJA HUMANA", y más tarde ha invitado a todo el pueblo a tomar unos aperitivos en la Plaza Mayor. El ganador del premio se ha retirado alegando que no le apetecía tomar nada más y que tenía que hacer un tremendo pis en medio del monte...
Pide un aumento de sueldo a su jefe y SE LO DA...
Marcelo, Carlos e Iván, trabajadores de la empresa INFORMÁTICA LETAL estaban tomando unas copas cuando uno de ellos decide gastarle una broma al jefe pidiéndole un desproporcionado aumento de sueldo. Lo secundaron los otros dos muertos de risa.
Ya en el despacho del jefe Marcelo le expone los motivos por los que considera que debe ganar el doble de lo que gana, estando a la espera de la cara de su superior y salir corriendo cuando éste se enfurezca. La respuesta del superior fue:
- En base a sus argumentos considero oportuna su reclamación salarial y a partir del mes próximo entrará en vigor....
Ya en el despacho del jefe Marcelo le expone los motivos por los que considera que debe ganar el doble de lo que gana, estando a la espera de la cara de su superior y salir corriendo cuando éste se enfurezca. La respuesta del superior fue:
- En base a sus argumentos considero oportuna su reclamación salarial y a partir del mes próximo entrará en vigor....
Intenta vender su alma al Diablo y éste no se la compra...
Leocadio Noromeo Gómez Castral, vecino de la localidad de Villanueva de los Menudillos, y conocido en su localidad por el "Judas Iscariote", harto de que a su cuñado le fuera tan bien en los negocios y estando él tan cabreado porque nunca había ganado tanto dinero como el hermano de su mujer, decide vender su alma al Diablo para que le proporcione un status superior al del su cuñado.
Pero la sorpresa fue mayúscula, porque al intentar vender su alma recibió una negativa por respuesta, ya que dio la mala casualidad de que al Diablo le había tocado una primitiva y se había forrao.
Para más Inri, también le tocó la primitiva a su cuñao, que se pasó tres semanas dándole el coñazo con lo desgraciao que era...
Pero la sorpresa fue mayúscula, porque al intentar vender su alma recibió una negativa por respuesta, ya que dio la mala casualidad de que al Diablo le había tocado una primitiva y se había forrao.
Para más Inri, también le tocó la primitiva a su cuñao, que se pasó tres semanas dándole el coñazo con lo desgraciao que era...
Va a rezar a un Santo y éste le da una bofetada...
María Angustias de los Remos Martínez, anciana mujer con una pronunciada chepa hace un viaje a la basílica de Los Menudillos para pedirle al Santo San Ramón Dadientes un milagro para que le quite la chepa.
Según palabras de la propia María Angustias, ocurrió algo inesperado, porque mientras le estaba rezando -estaba ella sola en ese momento- el Santo bajó del pedestal y le propió un guantazo que dejó a la anciana sin habla.
Fuentes del Vaticano están estudiando el posible milagro, ya que el Santo es de piedra y en un principio sería imposible su movimiento. Lo que sí es real es la cara hinchada de doña María Angustias, que desde ese momento está contentísima con su chepa y dice que hasta le parece estética...
Según palabras de la propia María Angustias, ocurrió algo inesperado, porque mientras le estaba rezando -estaba ella sola en ese momento- el Santo bajó del pedestal y le propió un guantazo que dejó a la anciana sin habla.
Fuentes del Vaticano están estudiando el posible milagro, ya que el Santo es de piedra y en un principio sería imposible su movimiento. Lo que sí es real es la cara hinchada de doña María Angustias, que desde ese momento está contentísima con su chepa y dice que hasta le parece estética...
Un caníbal devora su propio dedo al comerse un bocadillo de sardinas...
Ahabl Chrif Tomari, más conocido en su tribu como "el gilipollas", se devora su propio dedo cuando estaba comiéndose un bocadillo de sardinas mientras veía un baile ritual en su tribu de caníbales. Cuando el hechicero de la tribu le preguntó:
- Tú has perdido dedo para siempre. Dedo, no regenerar.
- Ah, pero ¿dedo no volver a crecer?
- No, gilipollas. Dedo no crecer jamás, porque si dedo crecer, tú pasarte la vida comiendote dedo, que eres muy vago.
- Tú has perdido dedo para siempre. Dedo, no regenerar.
- Ah, pero ¿dedo no volver a crecer?
- No, gilipollas. Dedo no crecer jamás, porque si dedo crecer, tú pasarte la vida comiendote dedo, que eres muy vago.
Queda estupefacto al descubrir que su padre es un borrico...
Eliodoro Méndez de la Cosa Nostra, llamado en su pueblo "El mafioso", descubre tras cincuenta años de vida que su padre fue un borrico que tenían en la familia para ir a recoger almendras.
Al parecer su madre, Gaetana del Soplo Ventero de la Marimorena Domínguez, conocida por "La Canastera", sufrió la desgracia de que su marido se marchó a por tabaco un domingo por la tarde de un soleado mes de mayo.
- Ya me extrañaba a mi que se hubiera "marchao" a por tabaco, si no fumaba más que el tabaco que él mismo sembraba, además de ser domingo y estar todo cerrao, hasta el bar.- decía la Canastera-
Desesperada ante la marcha del marido, tuvo un desliz en medio de la huerta con el borrico "Antonio", que así se llamaba, y del fruto de esa relación nació el susodicho Eliodoro, el cual durante toda su vida ha tenido cara de burro, cosa que nadie achacó al verdadero motivo que lo provocaba.
En el lecho de muerte su madre le confesó todo.
- "Liodoro", eres hijo del Antonio.
- ¿Del vecino?
- No, pijos, del borrico de tu padre.
- ¿Si mi padre era Eliodoro?
- Del borrico QUE TENÍA TU PADRE.
- ¡Pero madre!
- Ya me muero en paz. Ahora te jodes, que me has dado mucha guerra
Al parecer su madre, Gaetana del Soplo Ventero de la Marimorena Domínguez, conocida por "La Canastera", sufrió la desgracia de que su marido se marchó a por tabaco un domingo por la tarde de un soleado mes de mayo.
- Ya me extrañaba a mi que se hubiera "marchao" a por tabaco, si no fumaba más que el tabaco que él mismo sembraba, además de ser domingo y estar todo cerrao, hasta el bar.- decía la Canastera-
Desesperada ante la marcha del marido, tuvo un desliz en medio de la huerta con el borrico "Antonio", que así se llamaba, y del fruto de esa relación nació el susodicho Eliodoro, el cual durante toda su vida ha tenido cara de burro, cosa que nadie achacó al verdadero motivo que lo provocaba.
En el lecho de muerte su madre le confesó todo.
- "Liodoro", eres hijo del Antonio.
- ¿Del vecino?
- No, pijos, del borrico de tu padre.
- ¿Si mi padre era Eliodoro?
- Del borrico QUE TENÍA TU PADRE.
- ¡Pero madre!
- Ya me muero en paz. Ahora te jodes, que me has dado mucha guerra
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